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火翼整理浪漫调情的话

都是漫友贡献与女孩浪漫调情的话,火翼全部把它们收集整理到此贴,心态和调情的方法要用对才能发挥作用,也意味着不会泡妞的好男人可以 Pass 掉大多数了,乱用你会死得很惨。特此献给会泡妹妹的油嘴滑舌的男人们,助你们制造轻松幽默的浪漫气氛

浪漫调情的话Part1

我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢李小龙,连怎么死的都不知道。我喜欢你,你自己看着办吧!

MM:你好有才哦
GG:怀才就像怀孕,时间久了才看得出来!

假设双方在翻书,一方说:“怎么那么多页”,你可以说“但是,我对你的爱怎么也翻不完,你会讨厌我吗?”

女生在抱怨自己变胖了,你可以说:“对呀!刚好是我最喜欢的触感,害我那么爱你!然后把女生抱过来”

(批评喜欢跟异性拼吃饭等的女生)拼吃饭,拼租房,在发展就该拼孩子了。

MM:你到底有多爱我
GG:我的手举得有多高,我就有多爱你。(让妹妹把手也举起来)看嘛,你的手举得没我高,不公平,我爱你要多点。让我亲一下,我心里才平衡。

你在不理我,我就变成包子了,而且是天津最出名的包子。

美女,猜猜今天准备请你吃什么。吃德……德……得不到吃!(她以为你请她吃德克士,哈哈)

这眼睛长得贼圆啊,难道你是潘长江他女么? (夸女生眼睛长得圆又大,顺势可以轻轻摸一秒钟脸蛋)

英雄不问出路,流氓不看岁数 。

路见不平一声吼,吼完继续往前走

孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!

执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

别以为你咸鱼翻身了,就很牛X了,其实还是咸鱼

女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的

泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激

你知道人和猪的最大区别吗?其实人和猪的最大区别就是,猪一直是猪,人有时不一定是人

你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了

再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱

农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,现在秋天到了, 啧啧,居然死了!

西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死

当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子

人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了

最简单的长寿秘决————–保持呼吸,不要断气

(批评她跟异性关系太近)
我们只是同学
梁山伯和祝英台还不是同学,最好还不是双飞了。

古人说十年修得同船渡,我们拼一辆出租车,这缘分至少也得修个七八年吧。

MM:别人都说我长得漂亮(骄傲了)
回应:是呀,仔细看还能看出是个女的,但得仔细看。(打压)
MM:不是吧,真的那么丑?(自卑了)
回应:逗你呢,你长得挺漂亮的。我给你8分.
MM:嘿嘿,我说的么
回应:我说的是百分制啦,瞧你高兴得
MM:去死吧
回应:活着是没啥意思,一会你请我吃KFC,撑死我呗。

MM:哇塞,我瘦了半斤呢
回应:别忘了,你刚卸完妆呢!
MM:去死嘛
回应:哎,我一直想死,终于找到愿意成全我的人了。

(MM要你谢谢她)
我感谢你的大恩大德,我感谢你,一辈子都会记得这份恩情滴,做鬼都不会放过你。(*^◎^*)

你算老几啊!
我妈就我这一个,你说我算老几

搭讪要MM号码的时候,她推脱说马上要换号码了。
回应(玩笑态度):你也是办假证的呀,办假证的都要一个星期换一个号码哦。

我早早的起床,因为她这个时候会去吃早餐。我会装做巧遇的样子坐在她对面。我买两包牛奶,插好管子送到她嘴边,她会吓一跳。她会客气说不用了。我说喜欢看你喝牛奶的样子,她红着脸喝了,我会坏坏的拍拍她的头,看着她腼腆的样子得意的笑(哈哈,很好的送早餐方法,女孩子一般会拒绝,但是这样说,她会接受的)

浪漫调情的话Part2

一女士踩了你的脚。女士向你道歉。你应该说:“谢谢你提醒我皮鞋该擦了”

服务员端过来的酒里有苍蝇,客人说道:“是不是可以把苍蝇和酒装在两个不同的杯子里”

我有房啊。我不光有房,我还有两套房。要不,送你一个?……你要左心房还是右心房啊?

听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀

还吃油炸食品呢,瞧你脸上的痘!都快能连五子棋了!
(喂,哥们,打压就是这个味道~)

你不要用这么老土的方法来占我便宜好不好—————不过我还是很喜欢的

亲爱的,你一定要保重啊!————我说的是体重

打死我也不说,你还没使用美人计呢!

你不要老是用这样色迷迷的眼神看我好不好?我这么帅,看我是要收费的

看你这身打扮,不去当乞丐实在是太可惜了

其实你很贤惠—闲在家里啥也不会

你是不是欠别人钱了————–脸色这么难看

关于MM说“你好坏哦”的三种回答
GG:坏笑着说道:“傻孩子,你还真不知道什么叫坏呢”。接着把她拉过来,强势点的,然后深情凝望她的眼睛,别说话,慢慢的把脸靠向她的脸,在即将要触碰的那一刹那,转身走开。
GG:只有跟你在一起我才这么坏呢,嘻嘻
GG:还有更坏的时候,现在逃跑还来得及

最近总是失眠,16小时就醒一次。

人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱

绅士无非就是耐心的狼。

我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

知道你过得不好,我也就安心了。

女子无才便是德,你一定是太缺德了。

我要让全世界都知道我很低调。

真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口

明月几时有,自己抬头瞅

QQ验证时填什么呢……我填小兔子乖乖把门开开,你让我通过好不好。

你上QQ么【我不用QQ】。那把你电话告诉我吧【我没有电话】
你什么都不用,不会是火星来的吧,地球上的生活一定让你很不习惯了,你还是回去吧

你电话是多少呢?
下次遇到你在告诉你
你不会因为怕见到我,马上就搬家走了吧!

很大雨,见到一女孩,在避雨
你没有伞啊?我可以把伞借你。用一次收费100!

你太能吃了,一个人吃饱,全家遭殃。

说他吃起饭来,只能用“奋不顾身”“埋头苦吃”,好像狼一样

他也想痛改前非,但一见到吃的,立刻便恢复原样,每当他从电视上看到鳄鱼吞食的样子,马上就联想到自己。

我叫XXX,你尖叫的时候可以喊这个名字。

是谁把你从坟地里刨出来的。

好笨啊,不知道白痴会不会传染,我还是离你远点得好

一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。
“谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?”
一阵沉默后,孩子异口同声“只能你自己玩了,爸爸”

高考体检的时候,有一同学高度近视,于是就把E的测试表背了下来,但是还是没有通过,我们问他怎么回事,他说:“我看不清楚医生的那根指挥棒在哪”。我们当场晕倒!

有位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您10元,找您2元,请问你需要吸管吗?老太太顿时晕倒!

以前我找老师请假,结果一开口,老师,我想请客……

浪漫调情的话Part3

大家要记住运用打压的时候,有时候会打压的太过分。如果要真是打压的太过分了,那么还是跟她道歉吧。如果她真的生气了,你可以对她说: 

“你知道吗,我从小就是跟很多可爱的小女生一起长大的。我们小时候就是这样互相损对方。这已经变成了我的一种习惯。看到可爱,顺眼的女生我就会像挑她们一些小毛病。这是我表示喜爱的一种方法。如果我让你难受了,我表示抱歉。我不是成心让你难受的。对不起,你接受我的道歉吗?”

下面是回答女孩子废物测试的问题的话术! 

你在骗我吗?
你经常被男人骗的吗?可怜的孩子啊…

平常你都干嘛啊
没事的时候练练刀枪剑戟,琴棋书画,其余的时间在想你

还是看不出你很有才啊,你才华表现在哪里呢?
才华的展现,需要你去观察,看来你根本就不是一个善于观察的人。

可以帮我冲话费么?
但我收的劳务费很贵的哦~

你也知道关心我啊?
我那么有同情心,而你身世又那么凄惨让我想起我家门前的小猫了

你还是做我哥哥吧?我对我哥哥都是很好的
你们女的有点新花样没有啊?最近净是认我当哥的了,流行的还挺快。

你这个祝福是特意为我发的么?
身为神职人员每天都要衷心为他人祈祷!
是啊,你朋友那么少,总不能让你过节没有祝福吧,幸福吧,请我吃饭就可以了

她问你你爱我吗?你就只能回答我爱你。回答错误,肯定立刻把你踢开。
列举几个正确的答案
1我也不知为什么?一见你就控制不住自己。我想我是爱上你了。要不我不会这么做。你知道我是受过高等教育的人,平常不是这样的。
2我知道你是很好的女孩,我也是很认真的。就是我太喜欢你了,所以才这样做。
3我当然喜欢你,这还用说吗?从第一眼见到你我就觉得你很特别,很唯一,可能从那时起我就对你有感觉了

路上遇到一叫花子,我会开玩笑的说。哇,看你竟然跟他撞衫了,女孩会跟你顶嘴!挺好玩的!

(你不小心说错话或做错事后)智者千虑,必有一失。

梦中有醉、身外无心、岂是而等凡夫俗子可以体会!(MM骂你能睡)

哇~我刚正好梦见一美女,结果叫你吵醒了……我恨你…………你赔我!

跟妹妹聊天,有时妹妹老发~~汗。
你就可以说: 出虚汗啊,快点去看中医。
又出虚汗,小儿虚汗停

如果多吃鱼可以补脑令人变得聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……(打压)

树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会把眼睛闭上的。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯(骄傲风趣法)

如果婚姻是爱情的坟墓,那么我希望有一个人把我埋了。
(可以用来暗示表白,修改为:如果婚姻是爱情的坟墓,我希望能把你埋了。)

老子不但有车,而且那部车还会自行的呢  (回答废物测试)

我不但手气好,脚气也不错!(顺便把脚伸过去给她闻)

我不是真的要吃,而是我的嘴巴想运动了。  (吃东西时候用)

当我要找我崇拜的人的时候,我就照镜子。  (骄傲风趣法)

有日子没吃到肉了,我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界!
(有段日子没牵你手了,咱现在已经修炼到逮着小狗都要和它握手。。。前提是它是母的~)

通常来说,老公瘦,不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
(通常来说,我这么瘦,可是你又这么喜欢给咱买吃的,老婆,你说,咱是因为什么原因瘦的呢?)

一个人只要长得好看点,他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理,倍儿正常。你看,我当初裸奔都没人看~
(其实咱帅的都没人看咱裸奔了。)

我会涂鸦你们知道么?我经常趁着夜幕去涂鸦,我趁没人的时候就涂:办证:139…………
(所以你把号码告诉我吧,咱涂鸦技术一流~)

“我宿舍一女生跟我翻脸了”
“你俩打么?抽耳光么?抓头发甩钢笔水儿么?”
“……”

再逼我,再逼我就装死给你看!
(当美女一再问你白痴问题时候,可以一用)

别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
(当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿,噎死她,小心粉拳)

够不着吧,左脚踩右脚上试试
(打击情敌矮,玩笑女生娇小,随你大小便~)

有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
(气愤也可以幽默~)

你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.。
(表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了,成功是种艺术)

小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?(这一句的语气模仿很重要是关键) (这个是经典中的经典,一定要背熟!)

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 我坐在他旁边,实在是不忍心啊,就语气心长的安慰到“二狗,注意一下情绪哈”在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们(疑惑的看着她注意此处的停顿, 按照tango的说法,算是一个吸引,勾起她的兴趣):在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗…..
(绝对超级重量级的拉气氛语录,不背招雷劈)

刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
( 这个太毒,谨慎使用,除非她的外号叫猪!)

雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。  (虽然你对我的关心从来都是默默的,但是,我却一笔一划的刻在心里! 作为一个ioi回馈给女生!效果很猛)

怎么样,这些浪漫调情的话是不是很有用,把它们用在生活的点点滴滴里,可以增加不少情趣。希望大家分享更多经典调情的话,虽然我们的论坛没了,不过大家还是可以直接在下面的评论框发表讨论的。我们会非常重视你的分享,并会定期整理到帖子上面来!

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评论 1

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  1. #1

    一个女孩打开家门,发现门口竟然有条死鱼,她感觉十分晦气,于是马上把它装垃圾袋扔了。过了一天,又有一条鱼躺在门口,她还是把鱼扔了。为了抓住了那个恶作剧的人,她选择第二天待在不远的楼梯口盯着。不久,一只猫走了过来,把嘴里的鱼放在门口,有些不舍的离开了。她看着那条鱼,想着那只自己曾经救过的猫。——也许你不喜欢 可是他已经给了你他认为最好的东西。珍惜所有对你好的人,因为一辈子不长!

    Stone4年前 (2015-01-21)回复

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