火翼整理浪漫调情的话

都是漫友贡献与女孩浪漫调情的话，火翼全部把它们收集整理到此贴，心态和调情的方法要用对才能发挥作用，也意味着不会泡妞的好男人可以 Pass 掉大多数了，乱用你会死得很惨。特此献给会泡妹妹的油嘴滑舌的男人们，助你们制造轻松幽默的浪漫气氛！

浪漫调情的话Part1

我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢李小龙，连怎么死的都不知道。我喜欢你，你自己看着办吧！

MM：你好有才哦
GG：怀才就像怀孕，时间久了才看得出来！

假设双方在翻书，一方说：“怎么那么多页”，你可以说“但是，我对你的爱怎么也翻不完，你会讨厌我吗?”

女生在抱怨自己变胖了，你可以说：“对呀！刚好是我最喜欢的触感，害我那么爱你！然后把女生抱过来”

（批评喜欢跟异性拼吃饭等的女生）拼吃饭，拼租房，在发展就该拼孩子了。

MM：你到底有多爱我
GG：我的手举得有多高，我就有多爱你。（让妹妹把手也举起来）看嘛，你的手举得没我高，不公平，我爱你要多点。让我亲一下，我心里才平衡。

你在不理我，我就变成包子了，而且是天津最出名的包子。

美女，猜猜今天准备请你吃什么。吃德……德……得不到吃！（她以为你请她吃德克士，哈哈）

这眼睛长得贼圆啊，难道你是潘长江他女么？ （夸女生眼睛长得圆又大，顺势可以轻轻摸一秒钟脸蛋）

英雄不问出路，流氓不看岁数 。

路见不平一声吼，吼完继续往前走

孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

别以为你咸鱼翻身了，就很牛X了，其实还是咸鱼

女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

你知道人和猪的最大区别吗？其实人和猪的最大区别就是，猪一直是猪，人有时不一定是人

你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了

再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！

西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死

当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了

最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

（批评她跟异性关系太近）
我们只是同学
梁山伯和祝英台还不是同学，最好还不是双飞了。

古人说十年修得同船渡，我们拼一辆出租车，这缘分至少也得修个七八年吧。

MM：别人都说我长得漂亮（骄傲了）
回应：是呀，仔细看还能看出是个女的，但得仔细看。（打压）
MM：不是吧，真的那么丑？（自卑了）
回应：逗你呢，你长得挺漂亮的。我给你8分.
MM：嘿嘿，我说的么
回应：我说的是百分制啦，瞧你高兴得
MM：去死吧
回应：活着是没啥意思，一会你请我吃KFC，撑死我呗。

MM：哇塞，我瘦了半斤呢
回应：别忘了，你刚卸完妆呢！
MM：去死嘛
回应：哎，我一直想死，终于找到愿意成全我的人了。

（MM要你谢谢她）
我感谢你的大恩大德，我感谢你，一辈子都会记得这份恩情滴，做鬼都不会放过你。(*^◎^*)

你算老几啊！
我妈就我这一个，你说我算老几

搭讪要MM号码的时候，她推脱说马上要换号码了。
回应（玩笑态度）：你也是办假证的呀，办假证的都要一个星期换一个号码哦。

我早早的起床，因为她这个时候会去吃早餐。我会装做巧遇的样子坐在她对面。我买两包牛奶，插好管子送到她嘴边，她会吓一跳。她会客气说不用了。我说喜欢看你喝牛奶的样子，她红着脸喝了，我会坏坏的拍拍她的头，看着她腼腆的样子得意的笑（哈哈，很好的送早餐方法，女孩子一般会拒绝，但是这样说，她会接受的）

浪漫调情的话Part2

一女士踩了你的脚。女士向你道歉。你应该说：“谢谢你提醒我皮鞋该擦了”

服务员端过来的酒里有苍蝇，客人说道：“是不是可以把苍蝇和酒装在两个不同的杯子里”

我有房啊。我不光有房，我还有两套房。要不，送你一个？……你要左心房还是右心房啊？

听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀

还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！
（喂，哥们，打压就是这个味道~）

你不要用这么老土的方法来占我便宜好不好—————不过我还是很喜欢的

亲爱的，你一定要保重啊！————我说的是体重

打死我也不说，你还没使用美人计呢!

你不要老是用这样色迷迷的眼神看我好不好？我这么帅，看我是要收费的

看你这身打扮，不去当乞丐实在是太可惜了

其实你很贤惠—闲在家里啥也不会

你是不是欠别人钱了————–脸色这么难看

关于MM说“你好坏哦”的三种回答
GG：坏笑着说道：“傻孩子，你还真不知道什么叫坏呢”。接着把她拉过来，强势点的，然后深情凝望她的眼睛，别说话，慢慢的把脸靠向她的脸，在即将要触碰的那一刹那，转身走开。
GG：只有跟你在一起我才这么坏呢，嘻嘻
GG：还有更坏的时候，现在逃跑还来得及

最近总是失眠，16小时就醒一次。

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

绅士无非就是耐心的狼。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

知道你过得不好，我也就安心了。

女子无才便是德，你一定是太缺德了。

我要让全世界都知道我很低调。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

明月几时有，自己抬头瞅

QQ验证时填什么呢……我填小兔子乖乖把门开开，你让我通过好不好。

你上QQ么【我不用QQ】。那把你电话告诉我吧【我没有电话】
你什么都不用，不会是火星来的吧，地球上的生活一定让你很不习惯了，你还是回去吧

你电话是多少呢？
下次遇到你在告诉你
你不会因为怕见到我，马上就搬家走了吧！

很大雨，见到一女孩，在避雨
你没有伞啊？我可以把伞借你。用一次收费100！

你太能吃了，一个人吃饱，全家遭殃。

说他吃起饭来，只能用“奋不顾身”“埋头苦吃”，好像狼一样

他也想痛改前非，但一见到吃的，立刻便恢复原样，每当他从电视上看到鳄鱼吞食的样子，马上就联想到自己。

我叫XXX，你尖叫的时候可以喊这个名字。

是谁把你从坟地里刨出来的。

好笨啊，不知道白痴会不会传染，我还是离你远点得好

一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。
“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”
一阵沉默后，孩子异口同声“只能你自己玩了，爸爸”

高考体检的时候，有一同学高度近视，于是就把E的测试表背了下来，但是还是没有通过，我们问他怎么回事，他说：“我看不清楚医生的那根指挥棒在哪”。我们当场晕倒！

有位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您10元，找您2元，请问你需要吸管吗？老太太顿时晕倒！

以前我找老师请假，结果一开口，老师，我想请客……

浪漫调情的话Part3

大家要记住运用打压的时候，有时候会打压的太过分。如果要真是打压的太过分了，那么还是跟她道歉吧。如果她真的生气了，你可以对她说： 

“你知道吗，我从小就是跟很多可爱的小女生一起长大的。我们小时候就是这样互相损对方。这已经变成了我的一种习惯。看到可爱，顺眼的女生我就会像挑她们一些小毛病。这是我表示喜爱的一种方法。如果我让你难受了，我表示抱歉。我不是成心让你难受的。对不起，你接受我的道歉吗？”

下面是回答女孩子废物测试的问题的话术！ 

你在骗我吗？
你经常被男人骗的吗？可怜的孩子啊…

平常你都干嘛啊
没事的时候练练刀枪剑戟，琴棋书画，其余的时间在想你

还是看不出你很有才啊，你才华表现在哪里呢?
才华的展现，需要你去观察，看来你根本就不是一个善于观察的人。

可以帮我冲话费么？
但我收的劳务费很贵的哦~

你也知道关心我啊？
我那么有同情心，而你身世又那么凄惨让我想起我家门前的小猫了

你还是做我哥哥吧？我对我哥哥都是很好的
你们女的有点新花样没有啊？最近净是认我当哥的了，流行的还挺快。

你这个祝福是特意为我发的么？
身为神职人员每天都要衷心为他人祈祷！
是啊，你朋友那么少，总不能让你过节没有祝福吧，幸福吧，请我吃饭就可以了

她问你你爱我吗？你就只能回答我爱你。回答错误，肯定立刻把你踢开。
列举几个正确的答案
１我也不知为什么？一见你就控制不住自己。我想我是爱上你了。要不我不会这么做。你知道我是受过高等教育的人，平常不是这样的。
２我知道你是很好的女孩，我也是很认真的。就是我太喜欢你了，所以才这样做。
３我当然喜欢你，这还用说吗？从第一眼见到你我就觉得你很特别，很唯一，可能从那时起我就对你有感觉了

路上遇到一叫花子，我会开玩笑的说。哇，看你竟然跟他撞衫了，女孩会跟你顶嘴！挺好玩的！

(你不小心说错话或做错事后）智者千虑，必有一失。

梦中有醉、身外无心、岂是而等凡夫俗子可以体会！（MM骂你能睡）

哇~我刚正好梦见一美女，结果叫你吵醒了……我恨你…………你赔我！

跟妹妹聊天，有时妹妹老发~~汗。
你就可以说： 出虚汗啊，快点去看中医。
又出虚汗，小儿虚汗停

如果多吃鱼可以补脑令人变得聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……（打压）

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会把眼睛闭上的。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯（骄傲风趣法）

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我希望有一个人把我埋了。
（可以用来暗示表白，修改为：如果婚姻是爱情的坟墓，我希望能把你埋了。）

老子不但有车，而且那部车还会自行的呢  （回答废物测试）

我不但手气好，脚气也不错！（顺便把脚伸过去给她闻）

我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。  （吃东西时候用）

当我要找我崇拜的人的时候，我就照镜子。  （骄傲风趣法）

有日子没吃到肉了，我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界！
（有段日子没牵你手了，咱现在已经修炼到逮着小狗都要和它握手。。。前提是它是母的~）

通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
（通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢？）

一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~
（其实咱帅的都没人看咱裸奔了。）

我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦，我趁没人的时候就涂：办证：139…………
（所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~）

“我宿舍一女生跟我翻脸了”
“你俩打么？抽耳光么？抓头发甩钢笔水儿么？”
“……”

再逼我，再逼我就装死给你看！
（当美女一再问你白痴问题时候，可以一用）

别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
（当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）

够不着吧，左脚踩右脚上试试
（打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~）

有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
（气愤也可以幽默~）

你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.。
（表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术）

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？（这一句的语气模仿很重要是关键） （这个是经典中的经典，一定要背熟！）

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 我坐在他旁边，实在是不忍心啊，就语气心长的安慰到“二狗，注意一下情绪哈”在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们（疑惑的看着她注意此处的停顿， 按照tango的说法，算是一个吸引，勾起她的兴趣)：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗…..
（绝对超级重量级的拉气氛语录，不背招雷劈）

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
（ 这个太毒，谨慎使用，除非她的外号叫猪！）

雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。  （虽然你对我的关心从来都是默默的，但是，我却一笔一划的刻在心里！ 作为一个ioi回馈给女生！效果很猛）

怎么样，这些浪漫调情的话是不是很有用，把它们用在生活的点点滴滴里，可以增加不少情趣。希望大家分享更多经典调情的话，虽然我们的论坛没了，不过大家还是可以直接在下面的评论框发表讨论的。我们会非常重视你的分享，并会定期整理到帖子上面来！